La universidad es un trasunto más que fidedigno de la sociedad que vivimos y allí, aunque no quieras, encuentras la misma mierda que te puedas cruzar en la calle. No sé si he hablado de las pijas-barbis, esas del bolsito rosa y las botas de boxeador, las que van de cena de gala a las clases de Teoria de la Comunicación. Pero no, no me quiero meter por el momento con ellas.
Me gustaría acercarme a una sub-especie que me hace mucha gracia, no sé si por cínica o por inocente, ya que me recuerda mucho a la mona vestida de seda. Hablo de los supuestos neo hippies-heavys-góticos y demás calaña concienzudamente "alternativa". A parte de tener las neuronas ahumadas con su curioso ideal de "libertad" y marihuana, cuando poco después los ves en una moto telepizzera explotado y más contento q unas pascuas, a parte de todo eso, repito, tienen una cualidad nada nueva: la "presunta" rebeldía que parecen transmitir sus ropajes, que no su forma de ser.
He compartido muchas cervezas con esta gente, y tengo buenos compañeros entre ellos, pero jamás dejarán de sorprenderme. No me gusta hablar mucho de cine con ellos, no aguanto que saquen a Tarantino más de 3 veces en una conversación, así que hablamos de música, que se supone es lo suyo. Les hablo de Def Leppard, de los Saxxon, The Zombies, The Cramps... me quedo solo. No es que no los conozcan, es que ni se molestan en conocer algo más lo que es "su" música.
Quizá haga falta un nuevo Woodstock con satanás, o un nuevo infierno vietnamita. Son masa tan aborregada como el resto, ven la Tv, no leen, se duchan, tienen teléfono móvil (gran libertad) y saben hablar de política. Por supuesto llevan los harapos más caros que he visto.
Ya sabeis de qué pie cojeo y me gustaria ver las contraculturas como un foco de rebeldía (que es su definición) y no como una clase acomodada más, con sus propios códigos, pero igual de mansa. Algún día me rasgaré las vestiduras negras, porque me siento un hipócrita más. Mientras, buscaré fuerzas.
Jevatas del Corte Inglés
Moderador: Moderadores
-
VORTEX
- Aventurero experto
- Mensajes: 509
- Registrado: Jueves, 24 de Julio de 2003 22:33
- Ubicación: Un Xanadu virtual
Jevatas del Corte Inglés
Nunca discutas con un idiota, la gente podría no notar la diferencia
-
Galletero
no es por contradecirte pero yo soy Heavy y odio la maria y los goticos no les suelen ir mucho los porrillos
los hippies no actuan como tu ay dices (por lo menos los que yo conozco) son vagos fuman porros escuchan reaage o eso y nunca les verias trabajando en un telepizza [a los que conozco ni les veras trabajar]
aora te ablo con conocimiento de causa de heavys y goticos
dices ropa carisima: tu ves mi ropa y no es nada del otro mundo si es negra es de grpos heavys pero por supuesto no soy de los que compran en ARISE la tienda "heavy" por la que te clavan
muchos € por una sudadera normal en la que ponga manowar
musica: a mi me gusta el heavy pero no soy de los cerrados, en eso te doy la razon algunos no salen de su musica por no salir n salen de su grupo *por ejemplo slipknot*
a mi me gusta todo el metal pero me ponen bumping y si es bueno no digo aiva q asco, ni con el punk, borroka y demas la musica si es buena es buena....
los grupos q tu as dihco no conozco ya lo siento
trabajo: no creo q los heavys tengan porque dedicarse a la musica ni a ek mundo heavy
si quieren trabajar en un telepizza q trabajen , a mi me gusta la informatica y por ser heavy no voy a poder trabajar en eso¿? no creo
de todas formas todos los heavys no somos iguales no los goticos hippies etc; puede que aya goticos mas parecidos a heavys que los propios heavys o al reves
los hippies no actuan como tu ay dices (por lo menos los que yo conozco) son vagos fuman porros escuchan reaage o eso y nunca les verias trabajando en un telepizza [a los que conozco ni les veras trabajar]
aora te ablo con conocimiento de causa de heavys y goticos
dices ropa carisima: tu ves mi ropa y no es nada del otro mundo si es negra es de grpos heavys pero por supuesto no soy de los que compran en ARISE la tienda "heavy" por la que te clavan
muchos € por una sudadera normal en la que ponga manowar
musica: a mi me gusta el heavy pero no soy de los cerrados, en eso te doy la razon algunos no salen de su musica por no salir n salen de su grupo *por ejemplo slipknot*
a mi me gusta todo el metal pero me ponen bumping y si es bueno no digo aiva q asco, ni con el punk, borroka y demas la musica si es buena es buena....
los grupos q tu as dihco no conozco ya lo siento
trabajo: no creo q los heavys tengan porque dedicarse a la musica ni a ek mundo heavy
si quieren trabajar en un telepizza q trabajen , a mi me gusta la informatica y por ser heavy no voy a poder trabajar en eso¿? no creo
de todas formas todos los heavys no somos iguales no los goticos hippies etc; puede que aya goticos mas parecidos a heavys que los propios heavys o al reves
-
joeropavieja
- Aventurero inexperto
- Mensajes: 1
- Registrado: Lunes, 24 de Enero de 2005 12:08
Y Mañana examen y yo akí...
No se si conseguiré entrar al chat de Aventura y Cia alguna vez antes de que el ordenador explote. Me dice que la contraseña no es válida y no se ke hostias...
Pero bueno el caso es que no es que me considere hevy, aunque me dicen que lo soy. Si lo soy debo ser un hevy ecleptico.
Mira los grupos que ha comentado unos de los suscribientes, def leppard, ejm. lo conozco de la etapa de los primeros Maiden me parece, cuando Ozzy estaba ppor ahí con Randy Roads. A parte también led zep. Hendrix, Deep Purple, Nirvana, Metallica, Thin lizzy, Guns and roses, Alice in Chains, Janes Addiction, y un largo etc.
Los movimientos actuales del metal, ejem... me abstengo en gran medida. Porque no todo lo que saca un grupo es bueno. Y menos un estilo que es explotado por las multinacionales hasta la saciedad. Como le ha pasado al New Metal. Porque, joder, no hay que olvidar que aunque la música en principio es arte, esta creación y etiquetación para poder vender la convierten en un puto negocio.
Por otro lado soy universitario y si que pasa que hay gente que son hevis y punkis de plástico. Muchos van a la moda, aunque no lo sepan y crean que saben algo de lo que pasa en el mundo. Pero, les preguntas por Bakunin y se quedan a cuadros, o por Marx.
Pero eso ya no sorprende, he visto punkis que se las daban de anarkistas y ke despues cuando se quedaban sin pasta su papi era le que mas pasta tenía del pueblo. Aunke también he conocido a punkis que me han parecido auténticos, pero a la hispana nada ke ver con los sex pistols, que eran mucha fachada. Estos punkis se iban a la quinta hostia con poquisisma pasta y se lo montaban para sobrevivir. Acampaban fuera de los campings por no tener pasta. Y movidas así. Hay de todo.
Bueno, el caso es ke hay de todo. Góticos de ropajes caros y pijos y Góticos ke se lo curran. Aunke las camisetas de grupos, las negras suelen ser muy caras y de una calidad pésima. y sirven también para demostrar que te gusta un grupo de rock o Hevy o trash. Pero a la vez haces publicidad a ese grupo al llevar su camiseta.
Y lo de los hevis de pizzeros, tio eso lo he vivido yo. De echo yo curré para comprarme mi Marshall. Aunque estés en contra del sistema en ciertos aspectos, a veces en demasiados, te tienes que amoldar a él en la medida de lo posible para poder salir adelante. Joder si necesitas pasta que vas a robar? Ademas encontrar curro para fin de semana suele ser en sitios así como Pizzerías y MCdonalds. Al menos donde yo vivo. No se como estarán las condiciones de trabajo donde vivís vosotros...
[/img]
Pero bueno el caso es que no es que me considere hevy, aunque me dicen que lo soy. Si lo soy debo ser un hevy ecleptico.
Mira los grupos que ha comentado unos de los suscribientes, def leppard, ejm. lo conozco de la etapa de los primeros Maiden me parece, cuando Ozzy estaba ppor ahí con Randy Roads. A parte también led zep. Hendrix, Deep Purple, Nirvana, Metallica, Thin lizzy, Guns and roses, Alice in Chains, Janes Addiction, y un largo etc.
Los movimientos actuales del metal, ejem... me abstengo en gran medida. Porque no todo lo que saca un grupo es bueno. Y menos un estilo que es explotado por las multinacionales hasta la saciedad. Como le ha pasado al New Metal. Porque, joder, no hay que olvidar que aunque la música en principio es arte, esta creación y etiquetación para poder vender la convierten en un puto negocio.
Por otro lado soy universitario y si que pasa que hay gente que son hevis y punkis de plástico. Muchos van a la moda, aunque no lo sepan y crean que saben algo de lo que pasa en el mundo. Pero, les preguntas por Bakunin y se quedan a cuadros, o por Marx.
Pero eso ya no sorprende, he visto punkis que se las daban de anarkistas y ke despues cuando se quedaban sin pasta su papi era le que mas pasta tenía del pueblo. Aunke también he conocido a punkis que me han parecido auténticos, pero a la hispana nada ke ver con los sex pistols, que eran mucha fachada. Estos punkis se iban a la quinta hostia con poquisisma pasta y se lo montaban para sobrevivir. Acampaban fuera de los campings por no tener pasta. Y movidas así. Hay de todo.
Bueno, el caso es ke hay de todo. Góticos de ropajes caros y pijos y Góticos ke se lo curran. Aunke las camisetas de grupos, las negras suelen ser muy caras y de una calidad pésima. y sirven también para demostrar que te gusta un grupo de rock o Hevy o trash. Pero a la vez haces publicidad a ese grupo al llevar su camiseta.
Y lo de los hevis de pizzeros, tio eso lo he vivido yo. De echo yo curré para comprarme mi Marshall. Aunque estés en contra del sistema en ciertos aspectos, a veces en demasiados, te tienes que amoldar a él en la medida de lo posible para poder salir adelante. Joder si necesitas pasta que vas a robar? Ademas encontrar curro para fin de semana suele ser en sitios así como Pizzerías y MCdonalds. Al menos donde yo vivo. No se como estarán las condiciones de trabajo donde vivís vosotros...
[/img]
Me acabo de enterar de la existencia del chat, ya pensé que a este se le había ido la pinza hasta que lo he visto en el menú, y mira que viene clarito, ¿eh?. ¿Funciona el chat?
"...Después de todo, cuando estás enamorado, quieres contarlo a todo el mundo. Por eso, la idea de que los científicos no hablen al público de la ciencia me parece aberrante".
Carl Sagan
Carl Sagan
-
narachamus
- Tentáculo morado de Cthulhu
- Mensajes: 2575
- Registrado: Domingo, 2 de Enero de 2005 1:09
Comparto la mirada de Vortex, y cuando algo así sucede, cuando 2 personas ven lo mismo (y donde hay 2 hay muchos más), significa que el "algo" que vemos quiere que lo veamos así. Antes de nada, Vortex, me hace gracia que critiques a todas estas "tribus", "sub-especies","clases",o "contraculturas" (como las quieras llamar, yo uso el término "mierdas") generalizando y usando los argumentos más trillados y superficiales, habiéndome criticado antes por eso.
Sobre las pijas, te quedas corto, mi prima lo es, y va mucho más allá de ir con bolsos rosas, lo cual es bastante normal en chicas, y la palabra pija suele ir acompañada de muchos "€", con lo que pocas puden serlo (lo que no fingirlo).
De los heavis poco voy a opinar, pues conozco sólo a 15 y son iguales, niños de teta amariconados por desprecios sociales que tapan el "chupo" con una "chupa" para aparentar dar respeto (temor) ante los demás.
Lo gracioso son esas camisetas de grupos que mencionais, porque dicen mucho de ellos (que es lo que ellos pretenden):
1º) Lo guays, idependientes, rebeldes y malillos que son, con sus grupos de portadas chungas y expresiones serias-desafiantes (y dragoncitos, magos, vampirinos y etcs que echan abajo toda la seriedad pretendida).
2º) Hacer promociones gratuitas de esta gente que en vez de pagar por hacerse publicidad, hacen que los garrulos de sus fans les paguen a ellos por llevar carteles anuncios en sus camisetas (realmente triste, si es que parecen banners andantes).
Sobre los góticos mejor no empiezo porque sino no acabo.
Vortex tiene razón, son masas aborragadas, tienen todos los defectos de las masas aborregadas, salvo por un defecto de más, que los sitúan incluso por debajo de ellas.
Las masas aborregadas viven felices ajenas a los gustos de otra gente (bastante le importa a un fan de Bisbal las pajas mentales de un gótico, incluso es posible que le guste Him o Mago de Oz), mientras que gotiquillos y demás se asquean de los poperos y aborregados riéndose de sus gustos estúpidos y banagloriándose de ser.... ¿mejores que ellos? (es aquí donde la carcajada es inevitable).
Galletero:
Pese a que me cueste entender parte de su mensaje, Galletero también tiene razón, ni los heavis ni los góticos saben lo que son ni en que se diferencian, más que nada, porque son iguales, y porque no saben lo que "son" . Cuando se busca un significado en algo que no lo tiene, uno se pierde, por ello, amigos góticos y heavis, quedense en su maravilloso mundo de la superficialidad, como simples perchas de horteradas y sacaperras-para-pringados que sois. A más ver.
Sobre las pijas, te quedas corto, mi prima lo es, y va mucho más allá de ir con bolsos rosas, lo cual es bastante normal en chicas, y la palabra pija suele ir acompañada de muchos "€", con lo que pocas puden serlo (lo que no fingirlo).
De los heavis poco voy a opinar, pues conozco sólo a 15 y son iguales, niños de teta amariconados por desprecios sociales que tapan el "chupo" con una "chupa" para aparentar dar respeto (temor) ante los demás.
Lo gracioso son esas camisetas de grupos que mencionais, porque dicen mucho de ellos (que es lo que ellos pretenden):
1º) Lo guays, idependientes, rebeldes y malillos que son, con sus grupos de portadas chungas y expresiones serias-desafiantes (y dragoncitos, magos, vampirinos y etcs que echan abajo toda la seriedad pretendida).
2º) Hacer promociones gratuitas de esta gente que en vez de pagar por hacerse publicidad, hacen que los garrulos de sus fans les paguen a ellos por llevar carteles anuncios en sus camisetas (realmente triste, si es que parecen banners andantes).
Sobre los góticos mejor no empiezo porque sino no acabo.
Vortex tiene razón, son masas aborragadas, tienen todos los defectos de las masas aborregadas, salvo por un defecto de más, que los sitúan incluso por debajo de ellas.
Las masas aborregadas viven felices ajenas a los gustos de otra gente (bastante le importa a un fan de Bisbal las pajas mentales de un gótico, incluso es posible que le guste Him o Mago de Oz), mientras que gotiquillos y demás se asquean de los poperos y aborregados riéndose de sus gustos estúpidos y banagloriándose de ser.... ¿mejores que ellos? (es aquí donde la carcajada es inevitable).
Galletero:
de todas formas todos los heavys no somos iguales no los goticos hippies etc; puede que aya goticos mas parecidos a heavys que los propios heavys o al reves
Pese a que me cueste entender parte de su mensaje, Galletero también tiene razón, ni los heavis ni los góticos saben lo que son ni en que se diferencian, más que nada, porque son iguales, y porque no saben lo que "son" . Cuando se busca un significado en algo que no lo tiene, uno se pierde, por ello, amigos góticos y heavis, quedense en su maravilloso mundo de la superficialidad, como simples perchas de horteradas y sacaperras-para-pringados que sois. A más ver.
-
VORTEX
- Aventurero experto
- Mensajes: 509
- Registrado: Jueves, 24 de Julio de 2003 22:33
- Ubicación: Un Xanadu virtual
No he generalizado en ningún momento, hablo de esas personas que se ajustan a ese perfil que hemos descrito, no sé cuántos son nime interesan, y por supuesto no he dicho que lo sean todos, sólo he hablado de mi experiencia personal con estas personas.
Me encantaria que hablásemos de los góticos para criticarlos, tú desde fuera y yo desde dentro. Es verdad que se creen mejores que el resto, eso pasa con todas las tribus urbanas, pero ellos van más allá pues se apoyan en argumento filosófico-determinista, o algo así. La música y la ropa es lo que les clasifica, a la vista de los demás y ése es el precio que deben pagar para sentirse "diferentes". Podria hablarte del amor por lo macabro, no como simple "snobismo" sino sincero y decidido, el sexo, la soledad, la angustia... Son sentimientos que todos sufren pero que ellos (yo) queremos llevarlo más allá de lo cotidiano. A mí también me resulta una forma deleznable de ponerse etiquetas, de vender imagen y de, por qué no, esclavitud emocional.
El otro día me pasó algo muy curioso. Escribí un texto hablando del amor a la luz, por la angustia de querer encontrar a Dios, de la complicación que supone ser ateo. Lo escribí en una pág. de comunidad gótica, de la cual están esperando la mínima para echarme (ya se hartan de mí), y no sabeis el puto escándalo que se formó, hasta el punto de borrarme el mensaje. Eso es lo que quiero criticar, la existencia de unos "códigos" y unas "leyes" dentro de lo que deberia ser una contracultura; el patrón de una imagen, que es en lo que estoy de acuerdo con narachamus.
Por supuesto sin generalizar.
Me encantaria que hablásemos de los góticos para criticarlos, tú desde fuera y yo desde dentro. Es verdad que se creen mejores que el resto, eso pasa con todas las tribus urbanas, pero ellos van más allá pues se apoyan en argumento filosófico-determinista, o algo así. La música y la ropa es lo que les clasifica, a la vista de los demás y ése es el precio que deben pagar para sentirse "diferentes". Podria hablarte del amor por lo macabro, no como simple "snobismo" sino sincero y decidido, el sexo, la soledad, la angustia... Son sentimientos que todos sufren pero que ellos (yo) queremos llevarlo más allá de lo cotidiano. A mí también me resulta una forma deleznable de ponerse etiquetas, de vender imagen y de, por qué no, esclavitud emocional.
El otro día me pasó algo muy curioso. Escribí un texto hablando del amor a la luz, por la angustia de querer encontrar a Dios, de la complicación que supone ser ateo. Lo escribí en una pág. de comunidad gótica, de la cual están esperando la mínima para echarme (ya se hartan de mí), y no sabeis el puto escándalo que se formó, hasta el punto de borrarme el mensaje. Eso es lo que quiero criticar, la existencia de unos "códigos" y unas "leyes" dentro de lo que deberia ser una contracultura; el patrón de una imagen, que es en lo que estoy de acuerdo con narachamus.
Por supuesto sin generalizar.
Nunca discutas con un idiota, la gente podría no notar la diferencia
-
Tiocepillo
- Aventurero medio
- Mensajes: 158
- Registrado: Sábado, 1 de Enero de 2005 16:55
- Ubicación: Un País Multicolor
Jebis
A propósito del tema este de los Jebis, góticos, ciberpunkis y rumberos, transcribo aquí un par de textos al respecto.
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden ***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada .
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden ***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada .
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...
Andesnoufrai...Ondecol egrén Chicago mún beibebicharlisbón nis in the ghetto.
-
Tiocepillo
- Aventurero medio
- Mensajes: 158
- Registrado: Sábado, 1 de Enero de 2005 16:55
- Ubicación: Un País Multicolor
Gosticos
Y aquí el segundo...
COMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque lasemilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero. Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier. 4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto.
MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible. 5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas. -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad. -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo.
TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega. -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado. -Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
Pd: si me he extendío demasiao pido perdón, pero eske resumir esto es un crimen!
COMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque lasemilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero. Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier. 4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto.
MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible. 5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas. -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad. -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo.
TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega. -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado. -Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
Pd: si me he extendío demasiao pido perdón, pero eske resumir esto es un crimen!
Andesnoufrai...Ondecol egrén Chicago mún beibebicharlisbón nis in the ghetto.
Me he partido el culo, son geniales xD , sobre todo el segundo. Conozco a unos cuantos que cuando se los mande por e-mail, me van a correr a gorrazos, pero merece la pena xD.
El primero, el de los jebis, me lo imagino con la voz que pone el de Cruz y Raya cuando imita al jebata (el del "cangrejo ruso"), y me termino de descojonar. xD
El primero, el de los jebis, me lo imagino con la voz que pone el de Cruz y Raya cuando imita al jebata (el del "cangrejo ruso"), y me termino de descojonar. xD
Te puedes comunicar con los muertos tecleando en un ZX Spectrum
-
PC
- Aventurero cáspico
- Mensajes: 36
- Registrado: Lunes, 3 de Enero de 2005 0:10
- Ubicación: Espacio virtual o en una nube [fumao]
JAJAJAJAJA Tiocepillo se te va la oya un rato, para ser heavy no hace falta seguir esos estupidos pasos ni decir esas mierdas, ropa variada eso si a poder ser negra y pero pantalones solo cuero jajajaja.
Bueno aquí te digo en lo que andas bastante desencaminado:
El pelo largo mola pero no a todos les crece hasta mitad de la espalda en 3 años lo consigues hasta el culo sin cortartelo asi que seras heavy de todas maneras.
Metallica molan mil aunque ultimamente vendidos no, más bien comerciales pero ante too esta $.
El black metal no es ruido, lo que es ruido es música pachanga o maquina; aunque puede aver canciones pasables es puto ruido.
Pop no es un tipo de música, es un termino que se aplica a la música que esta de moda, por eso antes era pop-rock, jaja ahora es pachanga pero pop-pachanga *ridiculo*.
Cualquiera que se precie escuchara nü-metal, es musica con hardcore y demás pero que heavy deja fuera a SLIPKNOT *subliminal verse brutal*.
Sudaderas lavadas pero no demasiado y lavandolas con cuidao como se te quite la estampa de cualquiera de las de manowar puedes ser el peor porque son las mas guapas.
Tiendas Arise sobre too y nada de camperas, aqui o playeras guapas *aunque sean caras no te llamaran pijo* o de metal en plan reactor *si te llama pijo alguno que lleve estas dile que pa pijo el que se gasta casi 200€ en unas botas*.
Revistas la de arise, kerrang, heavyrock o por el estilo, musica en cinta ya esta pasao; actualizate comprate un mp3 y mete mas musica que tu puta madre y a esuchcar de too como un loko, lo nacional ultimamente esta que se sale.
Discos imprescindibles no creo que los que dices sean del too imprescindibles, eso si canciones si que hay imprescindibes y son las siguientes:
Saratoga- Perro traidor, vientos de guerra, aprendiendo a ser yunke y heavens gate.
Avalanch- Torquemada, lucero y 100 veces.
Manowar- Wheel of fire y dawn of battle.
Slipknot- vermillion pt1, pt2, duality y too el subliminal verses escepto la 1.
Tierra santa- Mogollon de todos los discos.
Metallica- La mejor I will disapear a ser posible download de videoclip.
Hammerfall- este grupo triunfa mucho.
Helloween- no me gusta tanto pero la de remmeber yesterday fijo.
Y lo que os guste en definitiva
Pulsera a pinchos no es necesaria puede ser sustituida por cualquier muñequera de grupos o simplemente negra.
Anillos cadenas etc etc depende de que gustos tengais.
Si vas a alguna discoteca siempre decir que es para criticarla jaja que mala escusa pero aveces cuela.
Droga no os metais nada de diseño que va como el culo, canutos bueno yo no puedo deciros que pocos pero sino los provais mejor aun jaja que te destrozan entero.
Pero cuando esteis moraos ir cantando canciones y predicando la palabra de los heavies jaja adorar a Özzy y a mas locos.
Guitarristas el mejor es jimmy hendrix y cantante a discutir depende lo que os guste.
Espero no averos aburrido jaja que me parece que he echao mucha chapa y por supuesto VIVA EL ROLLO
Bueno aquí te digo en lo que andas bastante desencaminado:
El pelo largo mola pero no a todos les crece hasta mitad de la espalda en 3 años lo consigues hasta el culo sin cortartelo asi que seras heavy de todas maneras.
Metallica molan mil aunque ultimamente vendidos no, más bien comerciales pero ante too esta $.
El black metal no es ruido, lo que es ruido es música pachanga o maquina; aunque puede aver canciones pasables es puto ruido.
Pop no es un tipo de música, es un termino que se aplica a la música que esta de moda, por eso antes era pop-rock, jaja ahora es pachanga pero pop-pachanga *ridiculo*.
Cualquiera que se precie escuchara nü-metal, es musica con hardcore y demás pero que heavy deja fuera a SLIPKNOT *subliminal verse brutal*.
Sudaderas lavadas pero no demasiado y lavandolas con cuidao como se te quite la estampa de cualquiera de las de manowar puedes ser el peor porque son las mas guapas.
Tiendas Arise sobre too y nada de camperas, aqui o playeras guapas *aunque sean caras no te llamaran pijo* o de metal en plan reactor *si te llama pijo alguno que lleve estas dile que pa pijo el que se gasta casi 200€ en unas botas*.
Revistas la de arise, kerrang, heavyrock o por el estilo, musica en cinta ya esta pasao; actualizate comprate un mp3 y mete mas musica que tu puta madre y a esuchcar de too como un loko, lo nacional ultimamente esta que se sale.
Discos imprescindibles no creo que los que dices sean del too imprescindibles, eso si canciones si que hay imprescindibes y son las siguientes:
Saratoga- Perro traidor, vientos de guerra, aprendiendo a ser yunke y heavens gate.
Avalanch- Torquemada, lucero y 100 veces.
Manowar- Wheel of fire y dawn of battle.
Slipknot- vermillion pt1, pt2, duality y too el subliminal verses escepto la 1.
Tierra santa- Mogollon de todos los discos.
Metallica- La mejor I will disapear a ser posible download de videoclip.
Hammerfall- este grupo triunfa mucho.
Helloween- no me gusta tanto pero la de remmeber yesterday fijo.
Y lo que os guste en definitiva
Pulsera a pinchos no es necesaria puede ser sustituida por cualquier muñequera de grupos o simplemente negra.
Anillos cadenas etc etc depende de que gustos tengais.
Si vas a alguna discoteca siempre decir que es para criticarla jaja que mala escusa pero aveces cuela.
Droga no os metais nada de diseño que va como el culo, canutos bueno yo no puedo deciros que pocos pero sino los provais mejor aun jaja que te destrozan entero.
Pero cuando esteis moraos ir cantando canciones y predicando la palabra de los heavies jaja adorar a Özzy y a mas locos.
Guitarristas el mejor es jimmy hendrix y cantante a discutir depende lo que os guste.
Espero no averos aburrido jaja que me parece que he echao mucha chapa y por supuesto VIVA EL ROLLO
.20.26.9.12.26. 7.26 .22.14.12.
-
Jose
- Aventurero Metrosexual
- Mensajes: 2641
- Registrado: Domingo, 23 de Marzo de 2003 23:14
- Ubicación: Mataró
- Contactar:
Emm... que digo yo... ¿Qué beneficio tiene ser heavy o gótico? No me malinterpreteis. Lo que quiero decir es, ¿qué compensa el ir disfrazado entre una mezcla de Ozzy Osbourne y Rosendo, adoptar una actitud de "empujaviejas" (por parte de los heavys) y el ir disfrazado de Eduardo Manostijeras e ir por la calle con una cara de "ande yo caliente... joder, como me está mirando la gente" (por parte de los góticos)?
O sea, ¿hay orgías heavys y góticas donde se copula all night long un sabado por la noche al son de Iron Maiden o Bauhaus? ¿Los amigos te tratan de puta madre y no te dan puñaladas por la espalda? ¿A las tias se les caen las bragas sólo por verte vestido asi?
No sé, pregunto. Jajaja. xd
O sea, ¿hay orgías heavys y góticas donde se copula all night long un sabado por la noche al son de Iron Maiden o Bauhaus? ¿Los amigos te tratan de puta madre y no te dan puñaladas por la espalda? ¿A las tias se les caen las bragas sólo por verte vestido asi?
No sé, pregunto. Jajaja. xd
-
PC
- Aventurero cáspico
- Mensajes: 36
- Registrado: Lunes, 3 de Enero de 2005 0:10
- Ubicación: Espacio virtual o en una nube [fumao]
Sin más solo decir una cosa, los que se dedican al mundo del heavy por ejemplo la tienda Arise que es mazo de famosa, meten mucho la gamba en cosas así que que os dire no too es rosa o negro jaja por no decir blanco *broma privada*.
Fijaros sino pasaros algun dia por la tienda de estos que tengais mas cerca y pillaros la revista, mirar el catalogo de musica y echaros unas mofas, si os fijais en que género esta cada cosa os podeis morir de como lo habran catalogado.
Puede que haya cosas poco claras pero habiendo apartado de rock y heavy, mejor no juntarlos, cada cosa tiene lo suyo por eso yo no digo mi rollo es el rock o el heavy es el metal y pista.
Quien díria que Black label society es heavy cuando claramente es hard rock, claramente es fallo de muchos, hasta de Pros, aquí cada uno opina lo que le sale de los mismos cojones dicho esto opinar lo que queraís.
Agur
Kapitan Morgan 4ever
Fijaros sino pasaros algun dia por la tienda de estos que tengais mas cerca y pillaros la revista, mirar el catalogo de musica y echaros unas mofas, si os fijais en que género esta cada cosa os podeis morir de como lo habran catalogado.
Puede que haya cosas poco claras pero habiendo apartado de rock y heavy, mejor no juntarlos, cada cosa tiene lo suyo por eso yo no digo mi rollo es el rock o el heavy es el metal y pista.
Quien díria que Black label society es heavy cuando claramente es hard rock, claramente es fallo de muchos, hasta de Pros, aquí cada uno opina lo que le sale de los mismos cojones dicho esto opinar lo que queraís.
Agur
Kapitan Morgan 4ever
.20.26.9.12.26. 7.26 .22.14.12.
-
PC
- Aventurero cáspico
- Mensajes: 36
- Registrado: Lunes, 3 de Enero de 2005 0:10
- Ubicación: Espacio virtual o en una nube [fumao]
Que más da al fin y al cabo como cada uno se identifique, si hay libertad de expresión y de opinión y nunca le vas a obligar a nadie que sea un poco inteligente a cambiar de pensamiento a la fuerza, a Risingson no me llames Pc jaja gracias por cargarte el peor avatar del foro. Así busco otro mejor esque sino no había ganas.
.20.26.9.12.26. 7.26 .22.14.12.